Yo

He venido aquí a escribir porque tengo envidia. Así como lo leéis.
Tengo envidia de toda esa gente que ha tenido un año estupendo, que ha podido vivir a tope, sin preocupaciones casi, sabiendo lo que quiere hacer con su vida, lo que va a estudiar, cómo va a hacer todo.
También tengo envidia de la inmensa mayoría de la población que tiene la capacidad de sentir. Ser una persona totalmente insensible tiene sus ventajas y sus desventajas. Lo malo es que las desventajas son enormes, y es que me tratan como a basura por ser como soy, por no saber compadecerme, por no saber interesarme por los demás, por no importarme nadie. Se creen que lo hago adrede, pero no es así. Aunque nadie lo entenderá. La persona que más entiende de algo suele ser alguien que lo ha vivido, y lo más importante, que ha sabido salir adelante con ello. Cualquiera puede decir "no, si yo te entiendo", pero sé que en realidad no, no está pasando por lo mismo que yo, no puede entenderme del todo. El hecho de dar un simple abrazo, puede conmigo, lo detesto. La gente me hizo demasiado daño de pequeña, no quiero saber nada de nadie, y menos estrechar amistades con esos pequeños actos. La gente los espera, yo los evito... Supongo que habrá gente buena por allí, pero no quiero arriesgarme más, ya no. Ahora estoy "cubierta" de un inmenso muro que me hace resistir, alejarme de lo que tantas veces me hizo daño. Mucha es la gente que lo ha intentado quitar, pero nadie lo ha conseguido. Y ese muro va a más, y a más... Hasta tal punto en que no pueda ser yo de ninguna forma, porque el muro me haya dominado, porque ya no habrá una persona humana ahí, habrá algo que una vez fue humano, pero que ahora es pura roca. Y no puedo hacer nada... Absolutamente nada. Ya debe de ser una persona fuerte, que haya vivido mucho en poco tiempo, que tenga poder de convicción, y sobre todo, en la que me dé por confiar (nadie lo ha conseguido hasta el momento), la que me pueda sacar de esto, o simplemente, que pueda hacerlo algo más ameno.
No vengáis con lo típico de "por mucho que digas, sé que te puedo ayudar". Os conozco bien a la gran mayoría, y supongo que os hará sentir mal esto, pero es que no podéis ayudarme ni un poco, así que ni os molestéis, os lo digo en serio.
Esto lo he mantenido más o menos en secreto hasta ahora. Pero ya me da igual, lo puedo colgar hasta en una red social, que me la trae al pairo. Sabed como soy, rechazadme, estoy acostumbrada a ello. Y por mucho que vengáis conmigo, sé que no me aceptáis del todo por ese gran toque raro que tengo, por mi forma de pensar, por mi forma de ser. No pasa nada, en parte lo entiendo hasta yo. No doy buen rollo cuando me ves a primera vista. Ni a segunda, ni a tercera.

Año 2012

Día 27 de diciembre de 2012.
Hace un año, dije que el 2012 iba a ser mi año. Hombre, quedan cuatro días de año (o tres mejor dicho...), y no creo que la cosa mejore de forma espectacular, así que sólo me queda decir que me equivoqué mucho.
Este año ha sido pura bazofia. No voy a decir nada del 2013, porque luego me hago ilusiones con mis propias palabras... No tengo ni idea de cómo va a salir el próximo año; sólo espero que mejor un poquitín.