Castillos de arena

Ya no voy a clase "oficialmente". Sólo voy de oyente, para pasar el rato. Me siento inútil, más que de costumbre. No hago nada. He conseguido lo que quería, pero no me siento bien. ¿He elegido el camino correcto? Esa pregunta residirá en mi cabeza hasta que termine Bachillerato. Espero que la respuesta sea que sí. Aquí viene un punto interesante de todo esto: La semana pasada fui al Conservatorio, y estuve hablando con un profesor de guitarra. Después de desalentarme, he pensado que de momento dejo pasar la oportunidad de meterme allí. Bueno, oportunidad... Él mismo dijo que dudaba mucho que me cogieran, y de que pudiera dedicarme a eso, porque toco rock y no estoy acostumbrada a la música clásica. Supongo que tiene razón. Si esto me hubiera pillado en otro momento, pues a lo mejor hasta intentaba acostumbrarme, porque las pruebas al final son en junio, pero esta vez paso. Es curioso cómo en medio minuto un sueño se viene abajo. Todos los castillos de arena terminan derrumbándose. Podría reconstruirlo, pero sinceramente, no me apetece. No me apetece estar reconstruyendo algo continuamente, algo que se va a venir abajo en cualquier momento, y que me va a deprimir cada vez que lo haga. Quizás otro año. Como siga diciendo esto, va a ser demasiado tarde para hacerlo, me da miedo. Pero es que no tengo ganas. No hablo de vaguería. Si algo se hace sin ganas, mejor dejarlo así. Creo que todo esto se ha debido a las palabras del profesor. Unas cuantas palabras pueden hacer un daño impresionante. Ahora pensaréis: "No le hagas caso y ya está". No es tan fácil. Me faltan ánimos. Cada ánimo es un poco de energía para poder afrontar cada cosa que me intenta derrumbar. Esta vez, me he derrumbado. ¿Adónde voy ahora?

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Locuras

Dicen que de los errores se aprende. Puede que se aprenda, no lo niego, pero a veces es demasiado tarde para aprender. Puede que tu error haya estado "madurando" con el paso del tiempo sin saber realmente que es un error. Puede que pasen meses... años. Y cuando crees que todo va bien, te das cuenta de que te has equivocado, que has perdido el tiempo, un tiempo valioso que no vas a recuperar. Y dices: "¿Qué carajo he estado haciendo con mi vida todos estos años?"

Vivo de las locuras. Las necesito; no sé explicarlo. Pero a lo mejor me estampo contra una pared algún día que sea imposible de derribar, una que me haga volver atrás porque no hay otro camino posible. Y ese camino será tan largo, que no me dará tiempo a volver y hacer otro distinto. Durante ese camino, me acordaré de lo que pude hacer y no hice, o de las que hice y no debí hacer. Me arrepentiré a más no poder de todo.

Mañana es el último día que voy, digamos, como "alumna" al instituto. Puede que ese sea mi primer error. Iré a lo largo del curso a las clases de Inglés y Ampliación de Inglés, como oyente. En septiembre empezaré otra vez 1º de Bachillerato en otro instituto, pero de Artes Escénicas. Quiero sacar un Bachillerato, porque con la ESO no hago nada.
El mes que viene tengo las pruebas del conservatorio. En el hipotético caso de que me cojan, en el Profesional, antes o después, me van a terminar pidiendo el Bachillerato. En el caso de que consiguiera llegar al Profesional con el Bachillerato y acabara los cursos de ese nivel, tendría una carrera terminada.

Dudo de muchas cosas. Puede que no sea lo que me imagine, a lo mejor no hago nada con esa carrera. Y será demasiado tarde para volver. Pero como he dicho que vivo de las locuras, me voy a arriesgar. Necesito riesgo en esta vida para hacerla algo menos monótona. Mi posible error comienza mañana. Allá voy.

Cómo molo.

Eh, que estamos a día 2 y ya me sé las canciones O.O Y me salen bien, que es lo importante. Tengo que perfeccionar el cambio de tiempo de "Se Acabó", de Leño, y ya está. Qué guay :D