Mi evolución musical

¿Cómo empezó todo? ¿Cómo comenzó esta cabeza a elegir la música que le gustaba y la que no?
Os cuento. No empecé a escuchar música hasta los 10 años aproximadamente. Lo primero que escuché fue Bon Jovi, me encantaba (y me sigue encantando). Mi hermano tenía en su habitación un par de CDs suyos y... no recuerdo si se los mangué o si me los dejó, pero la cosa es que terminé aficionándome. También escuché (lo siento mucho. Me he equivocado. No volverá a ocurrir) Santa Justa Klan. E incluso me planteé escuchar a los Jonas Brothers. Este... SIGAMOS.
Poco después empecé a escuchar a cierto hombre con patillas y gorra que componía letras que me llenaban, que me ayudaban un montón cuando nadie estaba allí. Fito. Siempre tendré un cariño especial a Fito. Me abrió un inmenso camino en la música. Le conocí gracias a mi hermano, una vez puso Soldadito Marinero, y recuerdo que un día que estaba mala y no fui a clase, le dije que me dejara el nuevo disco que había comprado de Fito (Por la boca vive el pez). Me encantó. "Acabo de llegar" era... tremenda. Siguiendo los pasos de mi hermano y basándome en Fito&Fitipaldis, empecé a tocar la guitarra, aunque no me lo tomé en serio hasta 3 ó 4 años más tarde aproximadamente. Llegó un momento en el que mi vida era Fito, su música, no había día que no pensara en ese grupo, en conocerle. Llegué incluso a mandar correos a su discográfica creyendo que era él, felicitándole por su trabajo (os recuerdo que tenía 10 años xD).
3 años después descubrí a Platero y Tú, un grupo un pelín más fuerte en el que también estaba Fito de cantante y guitarrista. Me molaba ese rollo, las letras te contaban otro tipo de historias, fui madurando con ese grupo. Después llegaron Extremoduro y Marea. Algo más fuerte. Lo necesitaba, estaba pasando por malos momentos. Y luego conocí a Rosendo con Leño.
Con 14 años empecé a escuchar Iron Maiden gracias a un amigo heavy de clase (con el que después formaría un nuevo grupo de amigos). Adoraba sus solos, su forma de expresarse.
Conocí Metallica, Black Sabbath, AC/DC, Ska-P y más gracias a ese grupo de amigos, pero tampoco me paré a escucharles mucho.
Por aquel año también conocí en persona a Fito en una firma de discos, seguía obsesionada con él y fue alucinante poder conocerle y hablar con él. Es una gran persona.
Con 16/17 años supe de Mark Knopfler (gracias a un libro de Fito en el que hablaba de él), a Clapton y a B. B. King (estos dos últimos gracias a mi hermano). Con el primero me di cuenta de que Fito se había inspirado en él. Me aficioné a Dire Straits muchísimo, fue un enganche bastante curioso. A Clapton también le escuchaba, pero no tanto como a Knopfler. Y B. B. King, la verdad es que era al que menos escuchaba.
Pink Floyd, una burrada. Música a la que le ponías tú un significado, música con la que cada uno sentía algo diferente.
The Beatles, música simple pero enorme.
Steve Vai. Joe Satriani. Unos de los dioses de la guitarra. Me enganché a ambos, pero sobre todo a Vai, por la manera de expresar tanto solamente con una guitarra. Oía como la guitarra reía y lloraba, cómo sufría y cómo se levantaba tras caerse. Oía a Vai a través de la guitarra. Era una salvajada.
19 años (ahora). He vuelto a retomar Bon Jovi, ahora entendiéndolo más. Sigue siendo uno de mis grupos favoritos. Y, resumiendo... Escucho todo lo que escuchaba antes. No soy tan fan de Fito como antes, me he ido relajando (casi que mejor xD), he ido culturizándome, he empezado a escuchar en serio Metallica, AC/DC, Ska-P, Wilco,... Ahora escucho también a Paul Gilbert, otro grande de la guitarra. De vez en cuando también escucho a Obús y Status Quo (que los conocí por Fito, creo que ya entendéis por qué digo que le tengo cierto aprecio).
He ido aprendiendo en guitarra a partir de Fito, Vai y Knopfler sobre todo, una mezcla un poco extraña, sí, pero es así, me gustan esos estilos. Estos años he mejorado mucho, y seguiré mejorando.
Me dejaré algún grupo, pero es que son un montón.

¡A ser felices!

Ser

Hace poco descubrí lo que me pasaba... Más que descubrir... lo asimilé. Y no me gustó lo que vi. Quizás me cueste decidir en cuanto a muchas cosas, pero esto lo tengo claro: no quiero seguir así. Llevo ya más de 15 años así, creo que es hora de ver las cosas de otra manera. Me quejo mucho y hago poco.
A lo largo de mi vida he hecho daño a mucha gente que me importaba, y al hacerlo me encogía, decía que no quería saber nada de nadie, que era un peligro para los demás. Eso no soluciona nada... y vida solo hay una. Lo hecho, hecho está, no puedo cambiar lo que está en el pasado, pero sí puedo cambiar lo que haga de ahora en adelante.
La falta de concentración, de decisión, de... ser. Necesito ser. Necesito sentir más y pensar menos. Y necesitaré ayuda, eso sin dudarlo.
No me enrollo más, así que...

¡A ser felices! (hacía muchísimo que no lo decía o.o)

Disculpas

A veces la elección que haces no es la correcta. Las mías no suelen ser correctas, de hecho, y esta última que he hecho no es para nada una excepción. Me protejo a mí misma, siento que la gente hace daño, siento que debo estar sola para que nadie me haga daño. Está mal, sé que está mal. Soy una persona complicada, sé lo que está bien y lo que está mal, pero luego hago todo mal, no puedo controlarme. Es un problema... Cada vez voy a peor, soy como un tren que va escopetado por las vías, cada vez más inestables, sabiendo que al final va a descarrilar y caer... Pero me da igual. O creo que me da igual. O no lo sé. Ya no sé lo que creo, no sé quién soy ni qué estoy haciendo. No sé qué me pasa... Y me desespero cada día más.
Pediría ayuda, pero siento que no debo hacerlo. La necesito pero no. Tengo dos personalidades en mi cabeza, luchan constantemente y termina ganando la que no debería.
Y yo solo quiero pedir perdón a todo el que hice daño alguna vez. Soy imbécil, no sé qué estoy haciendo con mi vida, cada cosa que me ha pasado en la vida está en el presente, se está acumulando y yo ya no puedo más. Ha llegado un momento en el que hago daño a la gente de alrededor... Y eso no me lo permito. Cada vez saldré menos, soy un peligro... Cada día veo eso más claro, y me deprimo. No estoy hecha para convivir con la gente, no pienso, no soy persona. No sé qué soy.