Este año ha sido un año complicado. No ha sido el peor, pero sí uno más malo que bueno. Iré resumiendo las cosas por meses.
De los primeros meses del año no recuerdo mucho. Conocí a alguna gente de Twitter, algunos han decidido quedarse y otros no. Las quedadas molaban, no éramos un grupo muy grande, pero creo que eso es lo bueno. Cuantos menos mejor.
Me salió un grupo de música. Mis compañeros de clase de guitarra me invitaron a su grupo de rock y acepté. Ensayábamos cada semana, me entretenía aprendiendo canciones en casa y modificándolas para los ensayos.
Con ellos toqué el Canon Rock en la audición, nos salió genial, dijeron que les pareció lo mejor de todas las audiciones que había habido. Subir a un escenario me hace feliz, me gusta compartir lo que tengo y lo que sé.
Hubo un par de meses que estuve bastante desesperada por recuperar el contacto con unas amigas del colegio que se habían enfadado conmigo años atrás. Decidí pedir perdón, las dije de quedar, quedamos y vi que seguían siendo las mismas niñas tontitas de siempre, que se reían entre ellas cuando yo decía algo. Fue la última vez que quedé con ellas, y la primera cosa mala que me pasó durante el año.
Llegó el verano. Los ensayos con el grupo cada vez eran más dispersos, hasta agosto, que directamente dejamos de quedar. El guitarrista no podía venir nunca (o no quería), y se terminó yendo del grupo porque tenía que estudiar, aunque sigo pensando que no le molaba el rollo del grupo, ya que al principio tocábamos Metallica y al final terminamos tocando Dire Straits.
Por estos meses intenté recuperar el contacto con unos amigos heavys de hace unos años. Uno de ellos me dio falsas esperanzas de quedar todos otra vez (genial, eh), y al final nada.
Audición de Orion, de Metallica. Todo bien.
Una amiga se encerró en su casa durante un mes, no quería ver a nadie, no nos avisó. Mientras tanto, estuve quedando con alguna gente que conocí en Twitter, que me invitaron a irme con ellos. Un día fui a buscar a esa amiga y la convencí de que viniera a una quedada. Poco a poco fue saliendo más a la calle.
En septiembre empezaron los problemas. Exploté por un montón de cosas, sobre todo por lo de intentar recuperar antiguos amigos y no poder, y lo pagué con alguien que no se lo merecía, un amigo del grupillo con el que quedaba. Le mandé a tomar por culo, y a partir de ahí el grupo fue a peor.
Poco después me enfadé con otro de los del grupo, pero esta vez con razón. Si algo bueno hizo la bronca entre el otro chaval y yo, fue hacer a este actuar de la forma de la que realmente era. Así pude separarme de ese personaje sin problema alguno.
A partir de ese momento no sabía para dónde tirar, estaba perdida, no sabía lo que había hecho. Tuve depresión, ansiedad, no quería salir de casa, me intentaron ayudar, pero no terminó de servir del todo. Además en la escuela de música había problemas, ya que había cambiado de repente de opinión. Ya no quería hacer una carrera de guitarra clásica. Fui directa a la eléctrica. Volvía a no saber lo que quería hacer con mi vida. La secretaria de allí era nueva, no se enteraba de nada, hacía las cosas fatal, nos cobraba de más, y en fin... Un descontrol. Se me juntaron muchas cosas en la cabeza.
Noviembre. Empezó la escuela de música, y me enteré de que mi profesor de guitarra estaba de baja y el sustituto era un completo inútil. Mis padres querían quitarme de guitarra ya que prácticamente le daba yo las clases al sustituto. Al final me dieron de plazo hasta enero. Si no volvía el profesor, me quitaban de allí.
Empecé a salir un poco más de casa, pero aún así me desconcentraba un montón y a veces no podía seguir las conversaciones.
En diciembre empecé a pensar en intentar hablar con el chaval con el que tuve la bronca en septiembre, a ver si podía arreglar algo. Y así fue. Tengo unos impulsos muy fuertes, no me lo pienso mucho. Un día me levanto con ganas de hablar con alguien, y voy y lo hago, no le doy más vueltas. Y si sale mal... al menos lo he intentado. Lo terminé solucionando, eso fue hace una semana.
Con el otro no voy a hablar en la vida. La verdad es que merece quedarse solo.
Ahora estoy ahí ahí. No sé qué estoy haciendo con mi vida. Los problemas con mis padres están ahí, pero me los he ahorrado ya que creo que no son necesarios contarlos.
Hace poco conocí a gente de distintos grupos, y no me ha parecido bien nadie. Cada vez tengo más asco a la gente, cada vez les pillo antes. No son cosas mías, simplemente vi a gente que... mejor no. Supongo que tengo mala suerte en estas cosas.
Es Nochebuena. La gente sale, yo en cuanto cene me voy a dormir. Y así va a ser también en Nochevieja. Últimamente me da por pensar mucho, y no por pensar cosas buenas precisamente. Pienso mucho en cómo soy, en por qué soy así, en que no quiero ser así. Y no veo nada claro. Van a ser unas navidades tristes, pero a veces las cosas tienen que ser así.
Un saludo, y feliz Navidad a todos, que habrá gente que sí que habrá pasado un buen año.
martes, 24 de diciembre de 2013
miércoles, 9 de octubre de 2013
Recuerdos (invierno)
Recuerdo la alegría de ver nevar,
de taparme hasta arriba los domingos por la tarde,
de escuchar música tranquila con un café caliente.
Recuerdo también las buenas compañías,
los abrazos tan necesarios,
cada buena señal que mostraban esos ojos.
Recuerdo todo lo bueno y lo malo,
risas y lágrimas, felicidad y tristeza,
locura, ánimo y desánimo.
Recuerdo las huellas tras las nevadas,
las mejillas rojas de andar con tanto frío,
el vaho tras articular las palabras.
Pero sobre todo recuerdo, día a día,
que todo esto no es más que el principio
de algo tan grande que será casi imposible de explicar.
------------------------------------------------------------
Sé que no estamos en invierno, pero ya empieza el frío y como algunos sabréis es cuando más le doy al coco. No pretendía hacer ninguna poesía ni nada de eso, soy penosa en esas cosas xD Ha salido esto y ya está; según lo pensaba, lo he ido escribiendo y esto es lo que ha salido.
Un saludo.
de taparme hasta arriba los domingos por la tarde,
de escuchar música tranquila con un café caliente.
Recuerdo también las buenas compañías,
los abrazos tan necesarios,
cada buena señal que mostraban esos ojos.
Recuerdo todo lo bueno y lo malo,
risas y lágrimas, felicidad y tristeza,
locura, ánimo y desánimo.
Recuerdo las huellas tras las nevadas,
las mejillas rojas de andar con tanto frío,
el vaho tras articular las palabras.
Pero sobre todo recuerdo, día a día,
que todo esto no es más que el principio
de algo tan grande que será casi imposible de explicar.
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Sé que no estamos en invierno, pero ya empieza el frío y como algunos sabréis es cuando más le doy al coco. No pretendía hacer ninguna poesía ni nada de eso, soy penosa en esas cosas xD Ha salido esto y ya está; según lo pensaba, lo he ido escribiendo y esto es lo que ha salido.
Un saludo.
martes, 8 de octubre de 2013
Cobardía
Hoy he leído ciertos comentarios (estaban escritos para que los leyera yo) de una persona que no ha sabido decirme las cosas a la cara por pura cobardía, y ahora sólo le queda decirlo por Twitter a base de indirectas, lo cual me parece un poquillo inmaduro teniendo en cuenta la edad que tiene. Obviamente no vengo aquí a ponerle verde porque no merece la pena, y aparte, si quisiera decirle algo, se lo diría a la cara. Esto que ha pasado me ha hecho pensar en la cobardía, en el miedo. Y es de lo que vengo a hablar hoy.
La cobardía es algo que nos detiene, que nos hace pensar, que nos echa atrás. A veces ser cobarde está bien, así evitas algún conflicto que otro. No sabría decir si ser cobarde tiene más ventajas que desventajas o viceversa, es algo complicado. Lo que sí puedo decir es que la cobardía se debe a pensar algo demasiado, a darle vueltas a algún tema. Empezamos a ver que quizás lo que queremos hacer va a salir mal, que vamos a terminar peor. Siendo cobarde nunca lo descubriremos. La vida es puro riesgo. No digo que haya que arriesgarse siempre. Se trata de "sentir" lo que queremos hacer, no dejar que nuestra cabeza trabaje en ese aspecto. Tenemos que saber guiarnos por esos impulsos que nos llegan, ese instinto.
Si las cosas salen bien, genial.
Y si las cosas salen mal, tenemos que acordarnos de que nos guiamos por esos impulsos, de que realmente hicimos lo que quisimos y lo que creímos que estaba bien. Si no hubiéramos hecho esto, probablemente nos arrepentiríamos en un futuro, y ahí sí que no se podría haber hecho nada.
"Déjate llevar si el alma te lleva", como dice Fito.
El tiempo pasa, hay que vivir. Por acobardarnos hay muchas cosas que podríamos haber vivido pero que al final no, por echarnos atrás en el último momento. No dejemos que pase eso. Habrá resultados buenos y resultados malos, pero recordemos que lo hicimos como quisimos, y ese mérito de saber elegir no nos lo va a quitar nadie.
Un saludo.
La cobardía es algo que nos detiene, que nos hace pensar, que nos echa atrás. A veces ser cobarde está bien, así evitas algún conflicto que otro. No sabría decir si ser cobarde tiene más ventajas que desventajas o viceversa, es algo complicado. Lo que sí puedo decir es que la cobardía se debe a pensar algo demasiado, a darle vueltas a algún tema. Empezamos a ver que quizás lo que queremos hacer va a salir mal, que vamos a terminar peor. Siendo cobarde nunca lo descubriremos. La vida es puro riesgo. No digo que haya que arriesgarse siempre. Se trata de "sentir" lo que queremos hacer, no dejar que nuestra cabeza trabaje en ese aspecto. Tenemos que saber guiarnos por esos impulsos que nos llegan, ese instinto.
Si las cosas salen bien, genial.
Y si las cosas salen mal, tenemos que acordarnos de que nos guiamos por esos impulsos, de que realmente hicimos lo que quisimos y lo que creímos que estaba bien. Si no hubiéramos hecho esto, probablemente nos arrepentiríamos en un futuro, y ahí sí que no se podría haber hecho nada.
"Déjate llevar si el alma te lleva", como dice Fito.
El tiempo pasa, hay que vivir. Por acobardarnos hay muchas cosas que podríamos haber vivido pero que al final no, por echarnos atrás en el último momento. No dejemos que pase eso. Habrá resultados buenos y resultados malos, pero recordemos que lo hicimos como quisimos, y ese mérito de saber elegir no nos lo va a quitar nadie.
Un saludo.
lunes, 7 de octubre de 2013
Octubre
Ya estamos en octubre. El tiempo se me está pasando bastante despacio, por suerte o por desgracia.
Ya he empezado las clases, voy a 1º de Bachillerato a distancia, me estoy liando a copiar apuntes del aula virtual y de los libros. De momento voy bien, esperemos que la cosa siga así. Voy a tener un par de semanas seguidas llenas de exámenes a finales de noviembre; empiezan el día 25. Podría ir a las clases si quisiera, pero no es el caso. No quiero más problemas con la gente, necesito tiempo. Iré a alguna clase suelta si me apetece, pero ya está.
En cuanto a música... Mejor no hablemos. La he liado mucho. No paro de atrasar las cosas; pienso que no me van a salir bien, tengo miedo. Y ya estamos otra vez como el año pasado.
En cuanto a gente... Bueno. Hoy justamente estoy mala. Cuando estoy mala, como no tengo muchas ganas de hacer nada, me pongo a pensar y en fin. Me he levantado con mala leche, y la cosa va empeorando, pero ya se me pasará. Quizás salga esta tarde con quien sea, a ver si me despejo. Estoy mala, pero prefiero salir a quedarme pensando.
Hoy toca escuchar a Fito. Lo necesito. He dejado ese grupo un poco de lado (ya sabéis cómo era yo hace unos años), pero hoy... Toca escucharlo.
Los recuerdos, los malditos recuerdos. Ver que la gente avanza, que supera las cosas, y verme a mí igual... Es triste. No suelo pensar así, pero hoy sí. Espero que se me pase.
Un saludo.
Ya he empezado las clases, voy a 1º de Bachillerato a distancia, me estoy liando a copiar apuntes del aula virtual y de los libros. De momento voy bien, esperemos que la cosa siga así. Voy a tener un par de semanas seguidas llenas de exámenes a finales de noviembre; empiezan el día 25. Podría ir a las clases si quisiera, pero no es el caso. No quiero más problemas con la gente, necesito tiempo. Iré a alguna clase suelta si me apetece, pero ya está.
En cuanto a música... Mejor no hablemos. La he liado mucho. No paro de atrasar las cosas; pienso que no me van a salir bien, tengo miedo. Y ya estamos otra vez como el año pasado.
En cuanto a gente... Bueno. Hoy justamente estoy mala. Cuando estoy mala, como no tengo muchas ganas de hacer nada, me pongo a pensar y en fin. Me he levantado con mala leche, y la cosa va empeorando, pero ya se me pasará. Quizás salga esta tarde con quien sea, a ver si me despejo. Estoy mala, pero prefiero salir a quedarme pensando.
Hoy toca escuchar a Fito. Lo necesito. He dejado ese grupo un poco de lado (ya sabéis cómo era yo hace unos años), pero hoy... Toca escucharlo.
Los recuerdos, los malditos recuerdos. Ver que la gente avanza, que supera las cosas, y verme a mí igual... Es triste. No suelo pensar así, pero hoy sí. Espero que se me pase.
Un saludo.
viernes, 27 de septiembre de 2013
La jaula
¿Cuánto tiempo llevo aquí? ¿Diez años? ¿Quince? Perdí la cuenta de los días. No recuerdo cómo entré en este lugar tan lúgubre y silencioso. Lo único que puedo llegar a oír son mis latidos, uno tras otro, al compás. Oír ese único sonido durante todo este tiempo me está haciendo perder la cabeza poco a poco. A mano izquierda se encuentran unas rejas oxidadas. Para una persona con fuerza y voluntad serían muy fáciles de doblar, pero yo no poseo estas características, me he ido pudriendo junto con esas rejas. Me acerco hasta allí, me abrazo a ellas. Mis brazos pasan fácilmente entre los barrotes, y con la punta de los dedos puedo palpar la ropa de algunas personas que pasan por ahí. Recorren fugazmente el camino que hay alrededor de la jaula, no se detienen. Ni siquiera parecen mirar hacia donde estoy yo. Grito, golpeo la jaula como todos los días, pero nadie parece oírlo. Quizás no me vean, o quizás no quieran verme. Soy un juguete roto que ya no tiene ningún valor; no vale la pena arreglarlo.
Suspiro y vuelvo a mi rincón, en el que llevo todos estos años agazapada, reflexionando. El eco que dejé sonando tras golpear la jaula, se desvanece. Ahora sólo queda mi corazón, que late con fuerza, y yo. Como todos los días. Como todos los años.
Suspiro y vuelvo a mi rincón, en el que llevo todos estos años agazapada, reflexionando. El eco que dejé sonando tras golpear la jaula, se desvanece. Ahora sólo queda mi corazón, que late con fuerza, y yo. Como todos los días. Como todos los años.
miércoles, 25 de septiembre de 2013
Verano 2013
Quitando los problemas, voy a contaros lo que he estado haciendo este verano, en cuanto a ocio.
Música: He descubierto algunos grupos (Chickenfoot, por ejemplo), y, tras superar un problema que tenía al relacionar tres grupos (Iron Maiden, Metallica y Ska-P) con cierta persona, he empezado a escucharlos con ganas. No vuelvo a ser heavy, ni mucho menos. Soy la misma rockera de antes xD Pero abierta a más estilos musicales.
Juegos: He estado dando caña al LOL hasta mediados de agosto, subí a Plata V por fin xD Después de eso, paré un poco debido a algunos inconvenientes, y ahora lo he vuelto a retomar. Jugar sola no tiene tanta gracia, sobre todo porque sabes que el 90% de la gente que juega, o tiene 13-14 años, o es subnormal... o tiene 13-14 años y es subnormal al mismo tiempo (que es lo más usual).
Estuve también jugando al Quake Live, a The Binding of Isaac, al Half Life, al Bioshock...
Intenté recuperar mi cuenta del Guild Wars por 19274124089712ª vez, pero no ha habido forma xD De todas formas, dicen que el juego está desierto (es el primero).
Series: ¡He vuelto con los animes! Hoy de hecho he empezado a ver Kenshin (los mangas me los leí hace mil). Hace un par de semanas vi SAO y Elfen Lied, que me encantaron. Ah, sí tenéis algún anime que recomendarme, ¡dejadlo en los comentarios, please! :)
Fui a la Japan el otro día, creo que ya lo comenté. No fue gran cosa pero oye, me hizo gracia ir cosplayeada y todo el rollo, como hacía hace años xD
Guitarra: También he estado dando caña a la guitarra, preparándome para este año de clásico en la escuela de música, que el año que viene con un poco de suerte, ¡entro en el conservatorio! :D He estado repasando escalas, aprendiéndome obras que me mandó de deberes mi profesor de guitarra (aún me queda una obra y empiezo en una semana, ¡habrá que acelerar!). Me habría gustado esforzarme más en clásico, la verdad es que he estado más tiempo aprendiéndome canciones de rock que estudiando clásico. Soy una vaga xD Y además tengo que hacer los ejercicios de quintas que me mandó.
Bueno, pues como he dicho, quitando problemas, en esto se resume mi verano mientras he estado en casa.
Tampoco tengo mucho que contar de estar en la calle, todo hay que decirlo xD
Venga,
¡Un saludo!
Música: He descubierto algunos grupos (Chickenfoot, por ejemplo), y, tras superar un problema que tenía al relacionar tres grupos (Iron Maiden, Metallica y Ska-P) con cierta persona, he empezado a escucharlos con ganas. No vuelvo a ser heavy, ni mucho menos. Soy la misma rockera de antes xD Pero abierta a más estilos musicales.
Juegos: He estado dando caña al LOL hasta mediados de agosto, subí a Plata V por fin xD Después de eso, paré un poco debido a algunos inconvenientes, y ahora lo he vuelto a retomar. Jugar sola no tiene tanta gracia, sobre todo porque sabes que el 90% de la gente que juega, o tiene 13-14 años, o es subnormal... o tiene 13-14 años y es subnormal al mismo tiempo (que es lo más usual).
Estuve también jugando al Quake Live, a The Binding of Isaac, al Half Life, al Bioshock...
Intenté recuperar mi cuenta del Guild Wars por 19274124089712ª vez, pero no ha habido forma xD De todas formas, dicen que el juego está desierto (es el primero).
Series: ¡He vuelto con los animes! Hoy de hecho he empezado a ver Kenshin (los mangas me los leí hace mil). Hace un par de semanas vi SAO y Elfen Lied, que me encantaron. Ah, sí tenéis algún anime que recomendarme, ¡dejadlo en los comentarios, please! :)
Fui a la Japan el otro día, creo que ya lo comenté. No fue gran cosa pero oye, me hizo gracia ir cosplayeada y todo el rollo, como hacía hace años xD
Guitarra: También he estado dando caña a la guitarra, preparándome para este año de clásico en la escuela de música, que el año que viene con un poco de suerte, ¡entro en el conservatorio! :D He estado repasando escalas, aprendiéndome obras que me mandó de deberes mi profesor de guitarra (aún me queda una obra y empiezo en una semana, ¡habrá que acelerar!). Me habría gustado esforzarme más en clásico, la verdad es que he estado más tiempo aprendiéndome canciones de rock que estudiando clásico. Soy una vaga xD Y además tengo que hacer los ejercicios de quintas que me mandó.
Bueno, pues como he dicho, quitando problemas, en esto se resume mi verano mientras he estado en casa.
Tampoco tengo mucho que contar de estar en la calle, todo hay que decirlo xD
Venga,
¡Un saludo!
martes, 24 de septiembre de 2013
Ayer
Ayer, sin pensarlo mucho, decidí volver a hablar con una persona con la que tuve un problema, a ver si podíamos llegar a entendernos.
Estas cosas me suelen salir bien, pero este no ha sido el caso, por suerte o por desgracia. No sé lo que habría pasado si todo se hubiera solucionado, somos dos personas con una mente bastante fuerte, y chocamos continuamente. Creo que si no hubiera sido ahora, la bronca habría sido otro día.
No soy una persona sociable por mucho que intente serlo, cada vez soy más fría y directa, cosa que no me gusta nada. Como siempre digo, quien sea capaz de soportarme, que se quede. Ya sé que es difícil, pero por el momento es lo que hay. La gente me está demostrando cómo es. Sé que no todo el mundo es así, por ello no dejaré de intentar encontrar a esas personas que me entiendan, y que las entienda yo también. A veces me gusta tener cerca a gente que de verdad me entienda, gente con la que se pueda hablar sin esconder nada. Hace tiempo que no cuento las cosas tal y como son. Me gustaría poder abrirme al menos a una persona... Sólo pido una persona; ese sería un buen comienzo. No me importa ser la rara, para nada, pero me gustaría encontrar a gente rara también, que se parezca a mí, y poder hablar todo lo posible.
No sé si estoy pidiendo mucho, pero en fin xD
Ayer perdí a alguien, ese alguien me perdió a mí, y ya está, sólo quería comentarlo. Su comportamiento me ha parecido despreciable, y poner un final a esa amistad era la mejor opción, o al menos eso pensamos ambos.
No voy a expandirme más, así que eso,
un saludo.
Estas cosas me suelen salir bien, pero este no ha sido el caso, por suerte o por desgracia. No sé lo que habría pasado si todo se hubiera solucionado, somos dos personas con una mente bastante fuerte, y chocamos continuamente. Creo que si no hubiera sido ahora, la bronca habría sido otro día.
No soy una persona sociable por mucho que intente serlo, cada vez soy más fría y directa, cosa que no me gusta nada. Como siempre digo, quien sea capaz de soportarme, que se quede. Ya sé que es difícil, pero por el momento es lo que hay. La gente me está demostrando cómo es. Sé que no todo el mundo es así, por ello no dejaré de intentar encontrar a esas personas que me entiendan, y que las entienda yo también. A veces me gusta tener cerca a gente que de verdad me entienda, gente con la que se pueda hablar sin esconder nada. Hace tiempo que no cuento las cosas tal y como son. Me gustaría poder abrirme al menos a una persona... Sólo pido una persona; ese sería un buen comienzo. No me importa ser la rara, para nada, pero me gustaría encontrar a gente rara también, que se parezca a mí, y poder hablar todo lo posible.
No sé si estoy pidiendo mucho, pero en fin xD
Ayer perdí a alguien, ese alguien me perdió a mí, y ya está, sólo quería comentarlo. Su comportamiento me ha parecido despreciable, y poner un final a esa amistad era la mejor opción, o al menos eso pensamos ambos.
No voy a expandirme más, así que eso,
un saludo.
viernes, 20 de septiembre de 2013
Cambios again
Hoy toca doble post xD
He estado mirando entradas antiguas del blog. He olvidado demasiado sin darme cuenta. No quiero olvidarme de nada, y leer las entradas antiguas es una buena manera de saber cómo pensaba antes y cómo pienso ahora. Todo lo que he vivido, con quién, ya sea bueno o malo. Muchas cosas están aquí escritas, y me alegro del día en que pensé que hacer un blog y escribir las cosas que me pasaban era una buena idea. Sin duda, es una buena idea.
He cambiado muchísimo, a mejor. Cada año digo: "Lo que pienso ahora no tiene punto de comparación con lo que pensaba antes." Pero llega el año siguiente y vuelvo a pensar lo mismo; es como si nunca madurara xD
Este año aún no lo he dicho, creo. Estamos a mediados de septiembre, aún queda tiempo para que finalice el año, y espero encontrarme al menos una cosa buena antes de que acabe. Siempre digo "este va a ser mi año" y nunca lo es; siempre termino como el culo. Busco una mínima cosa que me haga ver las cosas de otra forma, que me haga tirar p'alante. Lo más seguro es que termine como todos los años xD Pero oye, ¡soñar es gratis!
En octubre veré cómo se desarrollan las cosas. Este mes está aquí... por estar. No estoy haciendo nada. "Llorar" con mis problemas absurdos y poco más xD
Pues ná, veamos cómo van las cosas estos últimos meses del año.
Un saludo!
He estado mirando entradas antiguas del blog. He olvidado demasiado sin darme cuenta. No quiero olvidarme de nada, y leer las entradas antiguas es una buena manera de saber cómo pensaba antes y cómo pienso ahora. Todo lo que he vivido, con quién, ya sea bueno o malo. Muchas cosas están aquí escritas, y me alegro del día en que pensé que hacer un blog y escribir las cosas que me pasaban era una buena idea. Sin duda, es una buena idea.
He cambiado muchísimo, a mejor. Cada año digo: "Lo que pienso ahora no tiene punto de comparación con lo que pensaba antes." Pero llega el año siguiente y vuelvo a pensar lo mismo; es como si nunca madurara xD
Este año aún no lo he dicho, creo. Estamos a mediados de septiembre, aún queda tiempo para que finalice el año, y espero encontrarme al menos una cosa buena antes de que acabe. Siempre digo "este va a ser mi año" y nunca lo es; siempre termino como el culo. Busco una mínima cosa que me haga ver las cosas de otra forma, que me haga tirar p'alante. Lo más seguro es que termine como todos los años xD Pero oye, ¡soñar es gratis!
En octubre veré cómo se desarrollan las cosas. Este mes está aquí... por estar. No estoy haciendo nada. "Llorar" con mis problemas absurdos y poco más xD
Pues ná, veamos cómo van las cosas estos últimos meses del año.
Un saludo!
Cordura
Voy a dedicar esta entrada a una persona que, con el paso del tiempo, degeneró muchísimo.
Era una persona alegre, muy otaku, que estaba como una cabra. Era genial quedar con ella. Es increíble cómo cambian las personas por una bronca. A mí este caso incluso me asustó; no esperaba un cambio tan brusco en personalidad y aspecto. Quizás aferrarse a una persona de esa forma no es bueno. Ambas han terminado fatal, una peor que otra. Se inundan de egoísmo, no quieren saber nada de nadie. Lo único que tienen es miedo de volver a confiar en alguien, porque la única persona en la que confiaron, les hizo daño.
Una de ellas cayó al vacío, se volvió loca. Loca de verdad. Duele ver cómo cambia la gente, sobre todo si es gente que has tenido cerca, gente con la que has crecido tanto física como psicológicamente. Fue demasiado cambio después de esto. No sé, maduras con gente y luego esa gente cae y está aún peor de como estaba en un principio. Es una pena.
Vive por aquí, veo a esa persona de vez en cuando pasar por donde paso yo. Es una sensación terrible. Esa persona antes estaba bien, estaba feliz. Me está empezando a afectar bastante. Cuanto más lo pienso, peor me siento por no haber estado ahí. Ahora creo que no hay solución.
Sé que si está así ahora, no es por mi culpa. Y no voy a estar preocupándome por esto la vida, pero es algo que me habría gustado hacer de otra forma. No me afecta directamente a mí. Aún así, a veces me la cruzo, y siento este... nudo.
Era una persona alegre, muy otaku, que estaba como una cabra. Era genial quedar con ella. Es increíble cómo cambian las personas por una bronca. A mí este caso incluso me asustó; no esperaba un cambio tan brusco en personalidad y aspecto. Quizás aferrarse a una persona de esa forma no es bueno. Ambas han terminado fatal, una peor que otra. Se inundan de egoísmo, no quieren saber nada de nadie. Lo único que tienen es miedo de volver a confiar en alguien, porque la única persona en la que confiaron, les hizo daño.
Una de ellas cayó al vacío, se volvió loca. Loca de verdad. Duele ver cómo cambia la gente, sobre todo si es gente que has tenido cerca, gente con la que has crecido tanto física como psicológicamente. Fue demasiado cambio después de esto. No sé, maduras con gente y luego esa gente cae y está aún peor de como estaba en un principio. Es una pena.
Vive por aquí, veo a esa persona de vez en cuando pasar por donde paso yo. Es una sensación terrible. Esa persona antes estaba bien, estaba feliz. Me está empezando a afectar bastante. Cuanto más lo pienso, peor me siento por no haber estado ahí. Ahora creo que no hay solución.
Sé que si está así ahora, no es por mi culpa. Y no voy a estar preocupándome por esto la vida, pero es algo que me habría gustado hacer de otra forma. No me afecta directamente a mí. Aún así, a veces me la cruzo, y siento este... nudo.
lunes, 16 de septiembre de 2013
Algo positivo
Tengo muchas ganas de escribir algo positivo en este blog de una vez. Y ahora que puedo, lo voy a hacer.
He estado años, cuatro exactamente, preocupándome en si debería hablar con esa persona, si no, en cómo se desarrollarían las cosas si hiciera una cosa u otra.
Hablé con él, sólo quería seguir en contacto, pero él, por mucho que dijera, parecía que no. En parte lo entiendo, hice algunas cosas mal, pero eso no quiere decir que me tenga que "odiar" de por vida. Cada uno es libre de hacer lo que quiera, no me voy a parar ahí.
Esto me ha estado deteniendo, me ha impedido pensar con claridad ante un montón de cosas. Quizás si hubiera superado esto antes, ahora no estaría aquí haciendo lo que estoy haciendo. No os vayáis a pensar que lo digo de forma negativa. Me alegro de que las cosas sean de esta forma. ¿Quién sabe cómo habría sido mi vida si hubiera arreglado las cosas? Pero... ¿y las cosas de ahora? No las he estado dando importancia. Pero hace una o dos semanas, me di cuenta de lo que tenía, de la gente, de mi manera de ver las cosas, de todo. Sinceramente, si pudiera volver al pasado y cambiar todo, no lo haría. Estoy bien así.
A quien le guste lo que hago y digo, que se quede. A quien no, puerta; no le obligo a quedarse.
No quiero olvidar nada. De ninguna forma. Me lo pasé bien, aquello tuvo un final, y qué se le va a hacer.
No me voy a enrollar a hablar más, creo que ha quedado claro:
He vuelto.
He estado años, cuatro exactamente, preocupándome en si debería hablar con esa persona, si no, en cómo se desarrollarían las cosas si hiciera una cosa u otra.
Hablé con él, sólo quería seguir en contacto, pero él, por mucho que dijera, parecía que no. En parte lo entiendo, hice algunas cosas mal, pero eso no quiere decir que me tenga que "odiar" de por vida. Cada uno es libre de hacer lo que quiera, no me voy a parar ahí.
Esto me ha estado deteniendo, me ha impedido pensar con claridad ante un montón de cosas. Quizás si hubiera superado esto antes, ahora no estaría aquí haciendo lo que estoy haciendo. No os vayáis a pensar que lo digo de forma negativa. Me alegro de que las cosas sean de esta forma. ¿Quién sabe cómo habría sido mi vida si hubiera arreglado las cosas? Pero... ¿y las cosas de ahora? No las he estado dando importancia. Pero hace una o dos semanas, me di cuenta de lo que tenía, de la gente, de mi manera de ver las cosas, de todo. Sinceramente, si pudiera volver al pasado y cambiar todo, no lo haría. Estoy bien así.
A quien le guste lo que hago y digo, que se quede. A quien no, puerta; no le obligo a quedarse.
No quiero olvidar nada. De ninguna forma. Me lo pasé bien, aquello tuvo un final, y qué se le va a hacer.
No me voy a enrollar a hablar más, creo que ha quedado claro:
He vuelto.
viernes, 30 de agosto de 2013
La música
Hoy le voy a dedicar unos minutos a una compañera que, desde hace años, ha estado conmigo en las buenas y en las malas: la música.
Es una palabra, una sóla palabra que dice tantas cosas... Es un idioma universal, todo el mundo se puede entender a través de la música, y no sólo por las letras. Un par de acordes te pueden alegrar el día, o un solo, o el ritmo en sí. Cuando nadie está ahí, cuando sientes que te han vencido, la música te reconforta.
Hay veces también que quizás lo necesario no sea reír, sino todo lo contrario. De vez en cuando hay que desahogarse, las canciones tristes están para eso. La letra describe todo por lo que estás pasando, o también sientes la fuerza de la música tantísimo, la fuerza de los instrumentos, que provoca que tus emociones estén a flor de piel.
Ir a un concierto, ver que toda la gente que está ahí, lo está por el mismo motivo que tú, para disfrutar, para olvidarse de los problemas y de las cosas que nos diferencian, al menos por unas horas. O dar un concierto tú, con tu banda, es una sensación única. Toda esa fuerza que tienes en el escenario, toda esa fuerza que te da el público... es algo impresionante.
La música es algo que va a estar con nosotros durante toda la vida afortunadamente, y es capaz de hacer cosas realmente increíbles. Y recordad que la música está para disfrutarla, para compartirla y para vivirla, es una de las pocas cosas que nos une a todos. No vayamos a estropearlo con actitudes impropias ante estilos que no van con nosotros. Para gustos los colores; hay un montón de estilos, y eso es lo bonito de la música, la inmensa variedad que hay. Respetemos una de las pocas cosas bonitas que quedan en el mundo.
Un saludo.
Es una palabra, una sóla palabra que dice tantas cosas... Es un idioma universal, todo el mundo se puede entender a través de la música, y no sólo por las letras. Un par de acordes te pueden alegrar el día, o un solo, o el ritmo en sí. Cuando nadie está ahí, cuando sientes que te han vencido, la música te reconforta.
Hay veces también que quizás lo necesario no sea reír, sino todo lo contrario. De vez en cuando hay que desahogarse, las canciones tristes están para eso. La letra describe todo por lo que estás pasando, o también sientes la fuerza de la música tantísimo, la fuerza de los instrumentos, que provoca que tus emociones estén a flor de piel.
Ir a un concierto, ver que toda la gente que está ahí, lo está por el mismo motivo que tú, para disfrutar, para olvidarse de los problemas y de las cosas que nos diferencian, al menos por unas horas. O dar un concierto tú, con tu banda, es una sensación única. Toda esa fuerza que tienes en el escenario, toda esa fuerza que te da el público... es algo impresionante.
La música es algo que va a estar con nosotros durante toda la vida afortunadamente, y es capaz de hacer cosas realmente increíbles. Y recordad que la música está para disfrutarla, para compartirla y para vivirla, es una de las pocas cosas que nos une a todos. No vayamos a estropearlo con actitudes impropias ante estilos que no van con nosotros. Para gustos los colores; hay un montón de estilos, y eso es lo bonito de la música, la inmensa variedad que hay. Respetemos una de las pocas cosas bonitas que quedan en el mundo.
Un saludo.
jueves, 29 de agosto de 2013
Agosto y las despedidas
Desde hace unos años, el mes de agosto me ha traído siempre cosas malas. Problemas, broncas, depresiones, ansiedad... Y normalmente estas cuatro cosas vienen unidas unas con otras. Este año no es ninguna excepción.
13 y 29 de agosto. Esos días se fueron dos personas de mi vida, por unas cosas o por otras. Dos personas que me acompañaban desde hacía cuatro años. Dos personas con las que he aprendido mucho, y espero que ellos hayan aprendido algo de mí, al menos una o dos cosas. Eso me haría sentirme mejor conmigo misma.
Hace poco lo dije con ellos delante: "Hay personas que, por naturaleza, no se llevan bien." Y sigo manteniendo esa idea. Los pensamientos chocan, cosa que le pasa a todo el mundo, pero hay una gente que lo sabe llevar mejor que otra. También depende de los temas con los que choques, claro está. Y estos temas me han superado.
En estos cuatro años ha pasado de todo. Han pasado cosas buenas, cosas malas, cosas que, si hubiéramos sabido elegir, no habrían pasado. Todo eso nos ha hecho ser como somos ahora, para bien o para mal.
Pero hoy... hay dos caminos que se separan. Los quiero separar, creo que así va a ser mejor. Quizás el camino que esté eligiendo no sea el correcto, como la mayoría de las veces, pero siento que este grupo ha perdido su esencia, sólo somos personas que coincidimos en el camino. Me gustaría saber qué es lo que me he perdido, qué más hay allí afuera.
Me gustaría empezar de cero. Necesito cambiar, necesito empezar a ser yo.
Quizás dentro de un tiempo todos nos volvamos a cruzar. De hecho, eso espero. Y ojalá nos llevemos bien, como nos llevábamos hace años, o incluso mejor. Podremos escuchar y contar historias, ¡que anda que no habrá!
Las despedidas me duelen más que nada en el mundo. Es decir adiós a gente con la que he pasado parte de mi vida, gente que me ha ayudado, gente con la que he aprendido mucho de la vida, de los problemas. Hemos estado todos para las buenas y para las malas, con nuestras tonterías, nuestras bromas, pero también con nuestros comederos de cabeza. La cosa ahora ha ido empeorando, y qué se le va a hacer...
Últimamente he provocado yo las despedidas. Ahora dudo que alguno de nosotros vaya a estar bien, y es posible que me tengáis cierta tirria. Por ello, de vosotros depende enteramente el próximo encuentro. La puerta está abierta por mi parte, y esto lo estoy diciendo con una sonrisa en la cara.
Y diréis que estoy exagerando. Y yo os diré que esto es de verdad lo que pienso, es de las pocas cosas que escribo sin pensarlas antes.
Dos últimas cosas. Primera: He estado hablando en segunda persona. Este post nunca llegará a vuestras manos por mi parte. Si dais con él, pues... aquí está todo, y espero que entendáis las cosas.
Segunda: Cuando digo que espero que TODOS nos volvamos a cruzar... no estoy hablando sólo de nosotros tres. Recordad que en estos cuatro años, ha habido más gente con nosotros.
Eso es todo. Espero que os vaya bien, en serio.
13 y 29 de agosto. Esos días se fueron dos personas de mi vida, por unas cosas o por otras. Dos personas que me acompañaban desde hacía cuatro años. Dos personas con las que he aprendido mucho, y espero que ellos hayan aprendido algo de mí, al menos una o dos cosas. Eso me haría sentirme mejor conmigo misma.
Hace poco lo dije con ellos delante: "Hay personas que, por naturaleza, no se llevan bien." Y sigo manteniendo esa idea. Los pensamientos chocan, cosa que le pasa a todo el mundo, pero hay una gente que lo sabe llevar mejor que otra. También depende de los temas con los que choques, claro está. Y estos temas me han superado.
En estos cuatro años ha pasado de todo. Han pasado cosas buenas, cosas malas, cosas que, si hubiéramos sabido elegir, no habrían pasado. Todo eso nos ha hecho ser como somos ahora, para bien o para mal.
Pero hoy... hay dos caminos que se separan. Los quiero separar, creo que así va a ser mejor. Quizás el camino que esté eligiendo no sea el correcto, como la mayoría de las veces, pero siento que este grupo ha perdido su esencia, sólo somos personas que coincidimos en el camino. Me gustaría saber qué es lo que me he perdido, qué más hay allí afuera.
Me gustaría empezar de cero. Necesito cambiar, necesito empezar a ser yo.
Quizás dentro de un tiempo todos nos volvamos a cruzar. De hecho, eso espero. Y ojalá nos llevemos bien, como nos llevábamos hace años, o incluso mejor. Podremos escuchar y contar historias, ¡que anda que no habrá!
Las despedidas me duelen más que nada en el mundo. Es decir adiós a gente con la que he pasado parte de mi vida, gente que me ha ayudado, gente con la que he aprendido mucho de la vida, de los problemas. Hemos estado todos para las buenas y para las malas, con nuestras tonterías, nuestras bromas, pero también con nuestros comederos de cabeza. La cosa ahora ha ido empeorando, y qué se le va a hacer...
Últimamente he provocado yo las despedidas. Ahora dudo que alguno de nosotros vaya a estar bien, y es posible que me tengáis cierta tirria. Por ello, de vosotros depende enteramente el próximo encuentro. La puerta está abierta por mi parte, y esto lo estoy diciendo con una sonrisa en la cara.
Y diréis que estoy exagerando. Y yo os diré que esto es de verdad lo que pienso, es de las pocas cosas que escribo sin pensarlas antes.
Dos últimas cosas. Primera: He estado hablando en segunda persona. Este post nunca llegará a vuestras manos por mi parte. Si dais con él, pues... aquí está todo, y espero que entendáis las cosas.
Segunda: Cuando digo que espero que TODOS nos volvamos a cruzar... no estoy hablando sólo de nosotros tres. Recordad que en estos cuatro años, ha habido más gente con nosotros.
Eso es todo. Espero que os vaya bien, en serio.
miércoles, 21 de agosto de 2013
Algo más
Me acabo de dar cuenta de que no he contado uno de los problemas más importantes en mi vida, y es el problema que tengo con mi padre.
Hace unos 4 años (yo tendría 15 años), hubo una pequeña bronca. Como sabéis, yo era muy agresiva, y mis padres sólo decían que me iban a mandar a un loquero.
Esa bronca no me acuerdo muy bien por qué fue, pero sí que recuerdo que no era nada importante, era simplemente una conversación en una cena. Le contesté mal porque él ya vino de malas, él se enfadó MUCHO, cogió la chaqueta, y antes de salir por la puerta, me dijo "tú no eres mi hija".
Bien. Que te digan eso cuando estás entrando en la adolescencia, no suele sentar muy bien. Desde ese día, no he vuelto a hablar con él. No le he dirigido la palabra en estos 4 años, no quiero hablar con una persona como él. Ha intentado pedir perdón a través de mi madre, diciendo que me dijera que había sido sólo un momento de cabreo, y que no sabía lo que decía. No ha sido capaz de venir a hablarme sobre esto, en 4 años. Ha tenido que utilizar de mensajera a mi madre.
Y así sigo, es como si no tuviera padre. Vivimos en la misma casa, pero ya está. Ni nos miramos.
Con mi hermano pasó algo parecido. Me dijo que yo no era su hermana. Yo idolatraba a mi hermano de pequeña, hacía todo lo que él hacía, de hecho, si empecé a tocar la guitarra, fue por él. Y que me dijera eso... dolió mucho. Y esto fue hace un año. También dejé de hablarle.
A mí me trata como el culo, pero luego a los amigos les va diciendo lo bien que hago todo, cómo toco la guitarra y demás.
Su orgullo está por encima de todo.
Con mi hermana de 11 años es imposible hablar. Todo lo que dice mi familia, mi hermana se lo cree, y no me tiene ningún respeto. Todo lo que haga yo, no lo va a hacer ella. De hecho, se va a reír de mí.
Mi otro hermano, el más mayor... No hay temas de conversación. Siempre que pasa algo con los demás, él se mete defendiendo a los demás aunque no tenga ni idea de nada, porque le mola molestar.
Y por cosas como estas, no me gusta quedarme en casa. Si por mí fuera, saldría todos los días de casa, estaría lo menos posible aquí, pero salir yo sola al final termina cansando.
Siento que esta ya no es mi familia.
Hace unos 4 años (yo tendría 15 años), hubo una pequeña bronca. Como sabéis, yo era muy agresiva, y mis padres sólo decían que me iban a mandar a un loquero.
Esa bronca no me acuerdo muy bien por qué fue, pero sí que recuerdo que no era nada importante, era simplemente una conversación en una cena. Le contesté mal porque él ya vino de malas, él se enfadó MUCHO, cogió la chaqueta, y antes de salir por la puerta, me dijo "tú no eres mi hija".
Bien. Que te digan eso cuando estás entrando en la adolescencia, no suele sentar muy bien. Desde ese día, no he vuelto a hablar con él. No le he dirigido la palabra en estos 4 años, no quiero hablar con una persona como él. Ha intentado pedir perdón a través de mi madre, diciendo que me dijera que había sido sólo un momento de cabreo, y que no sabía lo que decía. No ha sido capaz de venir a hablarme sobre esto, en 4 años. Ha tenido que utilizar de mensajera a mi madre.
Y así sigo, es como si no tuviera padre. Vivimos en la misma casa, pero ya está. Ni nos miramos.
Con mi hermano pasó algo parecido. Me dijo que yo no era su hermana. Yo idolatraba a mi hermano de pequeña, hacía todo lo que él hacía, de hecho, si empecé a tocar la guitarra, fue por él. Y que me dijera eso... dolió mucho. Y esto fue hace un año. También dejé de hablarle.
A mí me trata como el culo, pero luego a los amigos les va diciendo lo bien que hago todo, cómo toco la guitarra y demás.
Su orgullo está por encima de todo.
Con mi hermana de 11 años es imposible hablar. Todo lo que dice mi familia, mi hermana se lo cree, y no me tiene ningún respeto. Todo lo que haga yo, no lo va a hacer ella. De hecho, se va a reír de mí.
Mi otro hermano, el más mayor... No hay temas de conversación. Siempre que pasa algo con los demás, él se mete defendiendo a los demás aunque no tenga ni idea de nada, porque le mola molestar.
Y por cosas como estas, no me gusta quedarme en casa. Si por mí fuera, saldría todos los días de casa, estaría lo menos posible aquí, pero salir yo sola al final termina cansando.
Siento que esta ya no es mi familia.
lunes, 19 de agosto de 2013
Pasado
El pasado a veces es algo... complicado. Duele acordarse de lo que pasó, de la gente, de todo.
Bien, pues hoy he decidido contaros lo que he vivido estos años. A poca gente le interesará, y algunos os preguntaréis que cómo se me ocurre contar todo en un blog público. ¿Qué más da?
Empecemos.
De pequeña, hasta los 3 años, era totalmente normal. Justo cuando fui a 1º de Infantil, me tocó tener una profesora, que resultó ser la que me destrozaría la vida entera. Yo hablaba (como podía xD) con mis amigos en clase, y la profesora nos amenazaba con pegarnos. Y de hecho, lo hacía. Con reglas de madera en los nudillos. Ahí aprendí a callarme. A callarme, pero para siempre. Mi obediencia llegó a ese punto; me asusté mucho. No fui capaz de decirle a mi madre que mi profesora me pegaba, nos tenía a todos aterrados, ella no sabía por qué había dejado de hablar de repente con todo el mundo, la gente ha llegado a pensar que era muda. Como nunca se lo dije a mis padres, mi rabia empezó a crecer, y lo pagaba con ellos. Nunca se molestaron en preguntar, de todas formas. Nunca han mostrado ningún gesto de afecto hacia mí, entonces todo eso me afectó un montón.
Me cambié de colegio a los 5 años, los profesores eran geniales, pero los alumnos, no tanto. Me tocaron 10 años de bullying.
A los 8 años conocí a un chaval en el parque con el que me llevaba genial, de hecho iba a su casa toooooodos los días (vivíamos muy cerca) a jugar a la Play. Mantuve esa amistad hasta los 10/11 años, hasta que me di cuenta de que era un maldito mentiroso en todo. Fue uno de mis primeros "amigos" en hacerme daño. Con esa edad conocí a más gente en el parque. Sólo se reían de mí, pero era lo único que tenía, fui imbécil. Les estuve soportando durante años, hasta que dejamos de ir al parque y por suerte, la conexión se cortó ahí.
En el colegio hice unas amigas, unas de las pocas personas que se acercaron a mí, aún sabiendo que no podía hablar con nadie. Hablaba lo justo. Cuando cogí confianza, me di cuenta de que esa gente me odiaba. A los 12 años empezaron las quedadas, y me di cuenta de que a mí nunca me avisaban, decían que no podían quedar. Y me lo terminaron diciendo a la cara. Una depresión a los 12 años no suele molar.
A partir de ahí empecé a conocer algunos mundillos. No eran buenos mundillos.Yo a esa edad sólo quería hacer amigos, pero me resultaba muy difícil, ya que tenía un trauma del copón con aquello de la profesora. Había un chaval en mi clase que me trataba muy bien, de hecho nunca tuve bronca con él. Me enviaba notas y todo en clase para quedar. Majísimo. Quedaba con él y otros amigos suyos, yo sabía que eran algo macarrillas, pero, ¿y qué? Para alguien que me trata bien... Con ellos estuve quedando un tiempo.
Después hice unas amigas (fans de los Jonas Brothers y demás), y yo, para encajar, empecé a escuchar esa música también. No quería que me volvieran a echar por ser diferente.
Al año siguiente descubrí otro mundillo. El mundo emo. Ese año lo pasé bastante mal. Era en 3º de la ESO, creo. Iba a Plaza España, con todos los grupos emos, de hecho mi primer "concierto" (era de unos amigos) fue uno emo. No paraba de pensar en todo lo que me había pasado, y lo llevaba bastante mal. Un día estuve a punto de lanzarme por el balcón de un 4º piso (dije que iba a contar todo), aunque nadie lo supo.
En 4º de la ESO, me di cuenta de que esas amigas, las de los Jonas Brothers, se reían de mí a mis espaldas. Genial todo. Casi a final de curso (2009), conocí a una gente heavy muy maja (ligué y todo!), empecé a escuchar grupos heavys (Iron Maiden sobre todo) y la verdad es que no me iba del todo mal. Pero recordad que yo tenía mucho odio acumulado. No lo pagué con ellos, pero sí con la gente de mi clase, y es algo de lo que me arrepentiré toda mi vida. Ese acto me hizo estar donde estoy ahora. En un examen de recuperación de Historia, mi profesor me dijo que qué me pasaba, que no había escrito nada. Yo no quería decir nada, pero me dijo que se lo tenía que decir sí o sí. Solté que toda mi clase estuvo copiando en el examen. Ese día era 10 de junio, el anterior a mi cumpleaños. Os podéis imaginar cómo fue mi 15 cumpleaños. No me hablaba nadie excepto los heavys, los demás me hicieron bullying a más no poder. Mis amigas ya estaban mosqueadas porque me iba con los heavys más que con ellas, y esto del examen ya hizo que dejaran de hablarme.
Me habían quedado 3 asignaturas, no me molesté en presentarme a los exámenes, estaba demasiado mal, no quería que me viera nadie. Tenía plaza en un buen instituto, pero ahí iba a ir la gente de mi colegio. Ni loca iba a ir ahí.
Ese año estuve encerrada en casa. Un año entero, hasta el siguiente verano. Iba a clase y ya está, aprobé 4º. Durante ese año empecé a escuchar con ganas alguna de la música que escucho actualmente. Fito realmente me salvó de mucho. Conocí a alguna gente. Tuve problemas con ellos, era gente que no paraba de darse puñaladas. Lo que me faltaba a mí. Más gente que se metía conmigo. Pero sólo eran algunos, así que hicimos un mini grupo los que no nos insultábamos, y así se quedó hasta hace... ¿una semana?
Hace un par de años o así estuve en mi primer grupo de música, era algo increíble. Necesitaba desconectar y con ellos lo conseguía. Con algunos aún mantengo el contacto. He tenido otros dos grupos, di un concierto, lo cual me liberó bastante, es difícil de explicar.
Mientras tanto, he ido conociendo a más gente. Algunos se han largado, otros no. He tenido que "echar" a gente de mi vida. Ha sido un acto egoísta, pero lo necesito.
Hace un año pedí perdón a mis antiguas amigas, a las del colegio. Quedé con ellas un día, y seguían igual, se reían de mí en mi cara. No volví a llamarlas. Ellas tampoco es que se hayan preocupado mucho. Prefiero estar sola a estar con esa gente. Ya no puedo confiar en nadie.
Y ahora... Quién sabe lo que pasará ahora.
Seguramente me deje algo. Lo más importante, lo que más me está afectando, es el trauma que tengo con lo de la profesora. No me digáis que me olvide de eso, que es una tontería. Es un trauma, un maldito trauma. Mi familia sólo se quejaba porque era muy violenta, tenía mucho odio acumulado, pero nunca se preocuparon en averiguar por qué. Nunca me dijeron "estamos aquí". Es una de las cosas que más me duelen. Esto no es una familia. Nunca lo fue. Y ahora soy como ellos... Soy algo que odio.
Nada más que decir, por ahora.
Un saludo.
Bien, pues hoy he decidido contaros lo que he vivido estos años. A poca gente le interesará, y algunos os preguntaréis que cómo se me ocurre contar todo en un blog público. ¿Qué más da?
Empecemos.
De pequeña, hasta los 3 años, era totalmente normal. Justo cuando fui a 1º de Infantil, me tocó tener una profesora, que resultó ser la que me destrozaría la vida entera. Yo hablaba (como podía xD) con mis amigos en clase, y la profesora nos amenazaba con pegarnos. Y de hecho, lo hacía. Con reglas de madera en los nudillos. Ahí aprendí a callarme. A callarme, pero para siempre. Mi obediencia llegó a ese punto; me asusté mucho. No fui capaz de decirle a mi madre que mi profesora me pegaba, nos tenía a todos aterrados, ella no sabía por qué había dejado de hablar de repente con todo el mundo, la gente ha llegado a pensar que era muda. Como nunca se lo dije a mis padres, mi rabia empezó a crecer, y lo pagaba con ellos. Nunca se molestaron en preguntar, de todas formas. Nunca han mostrado ningún gesto de afecto hacia mí, entonces todo eso me afectó un montón.
Me cambié de colegio a los 5 años, los profesores eran geniales, pero los alumnos, no tanto. Me tocaron 10 años de bullying.
A los 8 años conocí a un chaval en el parque con el que me llevaba genial, de hecho iba a su casa toooooodos los días (vivíamos muy cerca) a jugar a la Play. Mantuve esa amistad hasta los 10/11 años, hasta que me di cuenta de que era un maldito mentiroso en todo. Fue uno de mis primeros "amigos" en hacerme daño. Con esa edad conocí a más gente en el parque. Sólo se reían de mí, pero era lo único que tenía, fui imbécil. Les estuve soportando durante años, hasta que dejamos de ir al parque y por suerte, la conexión se cortó ahí.
En el colegio hice unas amigas, unas de las pocas personas que se acercaron a mí, aún sabiendo que no podía hablar con nadie. Hablaba lo justo. Cuando cogí confianza, me di cuenta de que esa gente me odiaba. A los 12 años empezaron las quedadas, y me di cuenta de que a mí nunca me avisaban, decían que no podían quedar. Y me lo terminaron diciendo a la cara. Una depresión a los 12 años no suele molar.
A partir de ahí empecé a conocer algunos mundillos. No eran buenos mundillos.Yo a esa edad sólo quería hacer amigos, pero me resultaba muy difícil, ya que tenía un trauma del copón con aquello de la profesora. Había un chaval en mi clase que me trataba muy bien, de hecho nunca tuve bronca con él. Me enviaba notas y todo en clase para quedar. Majísimo. Quedaba con él y otros amigos suyos, yo sabía que eran algo macarrillas, pero, ¿y qué? Para alguien que me trata bien... Con ellos estuve quedando un tiempo.
Después hice unas amigas (fans de los Jonas Brothers y demás), y yo, para encajar, empecé a escuchar esa música también. No quería que me volvieran a echar por ser diferente.
Al año siguiente descubrí otro mundillo. El mundo emo. Ese año lo pasé bastante mal. Era en 3º de la ESO, creo. Iba a Plaza España, con todos los grupos emos, de hecho mi primer "concierto" (era de unos amigos) fue uno emo. No paraba de pensar en todo lo que me había pasado, y lo llevaba bastante mal. Un día estuve a punto de lanzarme por el balcón de un 4º piso (dije que iba a contar todo), aunque nadie lo supo.
En 4º de la ESO, me di cuenta de que esas amigas, las de los Jonas Brothers, se reían de mí a mis espaldas. Genial todo. Casi a final de curso (2009), conocí a una gente heavy muy maja (ligué y todo!), empecé a escuchar grupos heavys (Iron Maiden sobre todo) y la verdad es que no me iba del todo mal. Pero recordad que yo tenía mucho odio acumulado. No lo pagué con ellos, pero sí con la gente de mi clase, y es algo de lo que me arrepentiré toda mi vida. Ese acto me hizo estar donde estoy ahora. En un examen de recuperación de Historia, mi profesor me dijo que qué me pasaba, que no había escrito nada. Yo no quería decir nada, pero me dijo que se lo tenía que decir sí o sí. Solté que toda mi clase estuvo copiando en el examen. Ese día era 10 de junio, el anterior a mi cumpleaños. Os podéis imaginar cómo fue mi 15 cumpleaños. No me hablaba nadie excepto los heavys, los demás me hicieron bullying a más no poder. Mis amigas ya estaban mosqueadas porque me iba con los heavys más que con ellas, y esto del examen ya hizo que dejaran de hablarme.
Me habían quedado 3 asignaturas, no me molesté en presentarme a los exámenes, estaba demasiado mal, no quería que me viera nadie. Tenía plaza en un buen instituto, pero ahí iba a ir la gente de mi colegio. Ni loca iba a ir ahí.
Ese año estuve encerrada en casa. Un año entero, hasta el siguiente verano. Iba a clase y ya está, aprobé 4º. Durante ese año empecé a escuchar con ganas alguna de la música que escucho actualmente. Fito realmente me salvó de mucho. Conocí a alguna gente. Tuve problemas con ellos, era gente que no paraba de darse puñaladas. Lo que me faltaba a mí. Más gente que se metía conmigo. Pero sólo eran algunos, así que hicimos un mini grupo los que no nos insultábamos, y así se quedó hasta hace... ¿una semana?
Hace un par de años o así estuve en mi primer grupo de música, era algo increíble. Necesitaba desconectar y con ellos lo conseguía. Con algunos aún mantengo el contacto. He tenido otros dos grupos, di un concierto, lo cual me liberó bastante, es difícil de explicar.
Mientras tanto, he ido conociendo a más gente. Algunos se han largado, otros no. He tenido que "echar" a gente de mi vida. Ha sido un acto egoísta, pero lo necesito.
Hace un año pedí perdón a mis antiguas amigas, a las del colegio. Quedé con ellas un día, y seguían igual, se reían de mí en mi cara. No volví a llamarlas. Ellas tampoco es que se hayan preocupado mucho. Prefiero estar sola a estar con esa gente. Ya no puedo confiar en nadie.
Y ahora... Quién sabe lo que pasará ahora.
Seguramente me deje algo. Lo más importante, lo que más me está afectando, es el trauma que tengo con lo de la profesora. No me digáis que me olvide de eso, que es una tontería. Es un trauma, un maldito trauma. Mi familia sólo se quejaba porque era muy violenta, tenía mucho odio acumulado, pero nunca se preocuparon en averiguar por qué. Nunca me dijeron "estamos aquí". Es una de las cosas que más me duelen. Esto no es una familia. Nunca lo fue. Y ahora soy como ellos... Soy algo que odio.
Nada más que decir, por ahora.
Un saludo.
viernes, 2 de agosto de 2013
Quién
Y yo me pregunto: ¿Quién estará ahí para escuchar mis problemas? ¿Quién querrá hablar realmente?
miércoles, 10 de julio de 2013
domingo, 7 de julio de 2013
No me quieres encontrar
Me apetecía componer algo. Ahí va:
El silencio es la razón,
siempre duele el corazón.
Qué difícil, comprender,
no me puedes convencer.
Decidí decirte adiós,
esperando algo mejor.
Y es que fui incapaz de ver,
que eras lo mejor de ayer.
No puedo volver atrás...
no me quieres encontrar.
No quieres volver atrás...
encontraste mucho más.
No puedo volver atrás...
no me quieres encontrar.
No puedo volver atrás...
no me quieres encontrar.
El silencio es la razón,
siempre duele el corazón.
Qué difícil, comprender,
no me puedes convencer.
Decidí decirte adiós,
esperando algo mejor.
Y es que fui incapaz de ver,
que eras lo mejor de ayer.
No puedo volver atrás...
no me quieres encontrar.
No quieres volver atrás...
encontraste mucho más.
No puedo volver atrás...
no me quieres encontrar.
No puedo volver atrás...
no me quieres encontrar.
miércoles, 3 de julio de 2013
Well...
Os voy a contar una historia muy bonita :]
Nah, bonita no es. En mi vida no hay historias bonitas xD Os voy a contar cómo me va, si es que hay alguien que sigue leyendo este blog.
No sé por dónde me quedé la otra vez, tampoco voy a mirarlo. Así que voy a empezar por el instituto.
Me fui del instituto (una vez más, viva yo), porque mi clase estaba llena de drogatas. Me dejaban de lado, se reían de mí por no ser como ellos, y yo estaba muy sensible y no lo soportaba. Empecé a faltar cada vez más a clase, hasta que dejé de ir. Me quedaba por el centro de Madrid dando vueltas toda la santa mañana porque no me atrevía a ir a clase. Incluso los profesores me ignoraban... Parecía que no estaba ahí.
Lo pasé realmente mal al explicarlo en casa. Tenía una depresión enorme y no podía ni con mi alma. Me quería quedar cada minuto del día en la cama sin moverme.
Me terminé quitando del instituto, y me quedé en casa. Soy de las que va en contra de la gente que no hace nada, que ni estudia ni trabaja. Pero yo necesitaba quedarme en casa. Lo único que me salvaba era la escuela de música, que me sacaba una sonrisa cada jueves.
En estos meses que me he quedado en casa, he empezado a darle vueltas al coco. "¿Qué hubiera pasado si...?" Sé que eso no suele llevar a ningún lado, y que no se puede hacer nada por remediarlo. Pero no me lo puedo quitar de la cabeza. Tenía un grupo de amigos hecho, un futuro pensado, una vida más o menos preparada. Y la lié. Quiero volver atrás para hacer las cosas de otra forma. Al menos quiero recuperar el contacto con esa gente... Pero no va a pasar. Cada uno tiene su vida hecha ya, yo no pinto nada ahí. La verdad es que yo me lo busqué. Tengo tanto miedo de lo que puede pasar de ahora en adelante, que quiero volver a como estaba antes.
En cuanto a música... He estado en la escuela de música un año; voy a por el segundo. Estaba en guitarra eléctrica, pero me voy a apuntar a clásica para entrar en el conservatorio en un par de años. Ya estoy practicando algunas obras, y a ver qué sale de ahí. Yo lo he pasado genial este curso, tanto en clase como en las audiciones. Es lo único que ha salvado este año.
En fin, que no sé qué hacer con mi vida. Me he metido en un terreno peligroso. Si no hubiera hecho eso hace unos años... todo sería distinto y probablemente mejor. Soy experta en meter la pata. Y ahora mirad dónde estoy.
No os puedo engañar. Si no me va bien, no me va bien. Confío en que algún día las cosas vayan mejor. Espero ese día con ganas... Hasta entonces, a soportarlo de una forma u otra.
Ah, en cuanto al post que puse hace poco y que he borrado hoy... Olvidáos de él. Me dio un chungo raro, tendría un buen día o algo. Como dicen los Platero... "Me engaño y me lo creo".
Un saludo a los pocos lectores que creo que me quedan.
Nah, bonita no es. En mi vida no hay historias bonitas xD Os voy a contar cómo me va, si es que hay alguien que sigue leyendo este blog.
No sé por dónde me quedé la otra vez, tampoco voy a mirarlo. Así que voy a empezar por el instituto.
Me fui del instituto (una vez más, viva yo), porque mi clase estaba llena de drogatas. Me dejaban de lado, se reían de mí por no ser como ellos, y yo estaba muy sensible y no lo soportaba. Empecé a faltar cada vez más a clase, hasta que dejé de ir. Me quedaba por el centro de Madrid dando vueltas toda la santa mañana porque no me atrevía a ir a clase. Incluso los profesores me ignoraban... Parecía que no estaba ahí.
Lo pasé realmente mal al explicarlo en casa. Tenía una depresión enorme y no podía ni con mi alma. Me quería quedar cada minuto del día en la cama sin moverme.
Me terminé quitando del instituto, y me quedé en casa. Soy de las que va en contra de la gente que no hace nada, que ni estudia ni trabaja. Pero yo necesitaba quedarme en casa. Lo único que me salvaba era la escuela de música, que me sacaba una sonrisa cada jueves.
En estos meses que me he quedado en casa, he empezado a darle vueltas al coco. "¿Qué hubiera pasado si...?" Sé que eso no suele llevar a ningún lado, y que no se puede hacer nada por remediarlo. Pero no me lo puedo quitar de la cabeza. Tenía un grupo de amigos hecho, un futuro pensado, una vida más o menos preparada. Y la lié. Quiero volver atrás para hacer las cosas de otra forma. Al menos quiero recuperar el contacto con esa gente... Pero no va a pasar. Cada uno tiene su vida hecha ya, yo no pinto nada ahí. La verdad es que yo me lo busqué. Tengo tanto miedo de lo que puede pasar de ahora en adelante, que quiero volver a como estaba antes.
En cuanto a música... He estado en la escuela de música un año; voy a por el segundo. Estaba en guitarra eléctrica, pero me voy a apuntar a clásica para entrar en el conservatorio en un par de años. Ya estoy practicando algunas obras, y a ver qué sale de ahí. Yo lo he pasado genial este curso, tanto en clase como en las audiciones. Es lo único que ha salvado este año.
En fin, que no sé qué hacer con mi vida. Me he metido en un terreno peligroso. Si no hubiera hecho eso hace unos años... todo sería distinto y probablemente mejor. Soy experta en meter la pata. Y ahora mirad dónde estoy.
No os puedo engañar. Si no me va bien, no me va bien. Confío en que algún día las cosas vayan mejor. Espero ese día con ganas... Hasta entonces, a soportarlo de una forma u otra.
Ah, en cuanto al post que puse hace poco y que he borrado hoy... Olvidáos de él. Me dio un chungo raro, tendría un buen día o algo. Como dicen los Platero... "Me engaño y me lo creo".
Un saludo a los pocos lectores que creo que me quedan.
miércoles, 27 de febrero de 2013
martes, 22 de enero de 2013
¿Quién eres ahora?
"Fue una lucha entre dos almas por un cuerpo, una lucha fugaz, rápida, con un claro vencedor. Este vencedor no era el que los demás esperábamos: fue su enemigo. Era más fuerte, más avispado, sabía cuándo atacar. Y dejó al otro arrinconado, inmóvil, con un miedo que ya nadie podría disipar, ni siquiera el alma más pura. El perdedor no estaba en plenas condiciones antes de la batalla... No intentó levantarse tras caer, no merecía la pena, era más fácil quedarse tumbado, aunque más tarde se arrepentiría. Esto tuvo una consecuencia... El alma quedó agonizando, y lo único que quedó vivo de alguna forma, fue el cuerpo.
Y ahora... Esa sonrisa... No es sincera. Ya no. El alma perdedora se dio cuenta de que no hizo lo correcto, de que debería haber luchado hasta al final. Aunque hubiera seguido ganando el alma enemiga, lo habría hecho quedando prácticamente debilitada. La perdedora aún tiene fuerzas para asomarse por esa boca que sonríe de forma tan falsa, y poder decir "me arrepiento de lo que hice, nunca me lo perdonaré". Ya no podemos salvarle, el alma oscura no para de expandirse y de dejar sin espacio a la que una vez tuvo esa fuerza y brillo tan característicos.
¿Quién eres ahora?"
Y ahora... Esa sonrisa... No es sincera. Ya no. El alma perdedora se dio cuenta de que no hizo lo correcto, de que debería haber luchado hasta al final. Aunque hubiera seguido ganando el alma enemiga, lo habría hecho quedando prácticamente debilitada. La perdedora aún tiene fuerzas para asomarse por esa boca que sonríe de forma tan falsa, y poder decir "me arrepiento de lo que hice, nunca me lo perdonaré". Ya no podemos salvarle, el alma oscura no para de expandirse y de dejar sin espacio a la que una vez tuvo esa fuerza y brillo tan característicos.
¿Quién eres ahora?"
lunes, 21 de enero de 2013
Problemas
Odio a esa gente que cree tener la peor vida del mundo, que la va contando por ahí como si nada para hacerse el "guay" por haber vivido eso y seguir adelante... He conocido a mucha gente así, y siento pena por ellos.
- "Mis padres me castigan."
WOW, ¡qué mala gente! Mira que castigarte... ¿Qué has hecho? ¿Suspender por haberte estado saliendo cuando no debías o hablar por redes sociales? Mira que castigarte por eso... Los malos son ellos, sí, tu vida da asco.
- "Es que los abusones del colegio se reían de mí y me pegaban."
Haré un monumento a quien no haya pasado por eso alguna vez. Yo he estado toda la vida en esa situación y no se lo he ido contando a todo el mundo para dar pena.
- "La novia me ha dejado."
(Aquí voy a opinar según la gente que ha venido a contármelo, no generalizo.) Hijo mío, si te tiras todo el día jugando a la Play e ignoras a tu pareja, no te quejes. Eso, o todo lo contrario, que no la dejas respirar ni un segundo. Existe un término medio...
- "Tengo broncas con mi hermano mayor, es una mala persona."
Hombre, teniendo en cuenta que la gran parte de las peleas entre hermanos son porque el pequeño hace el gamba y el mayor le para, no veo yo mucho problema. Si hay que estar todo el tiempo permitiendo al niño o a la niña hacer lo que le salga de ahí abajo, esto acaba siendo un zoológico. Al menos el hermano mayor sabe lo que está bien y lo que no.
- "Los amigos me han dejado de lado."
· Podemos volver al tercer punto con el tema de la novia. Si estás todo el día pegado a ella y te olvidas de los amigos, me parece bastante normal que te manden a tomar por culo.
· También puede ser porque te vayas riendo de los amigos a las espaldas (muy valiente y digno). Si vas liándola por donde vas, normal que te quedes sin nadie, compañero/a.
Repito que hablo de la gente que ha venido quejándose de su vida; seguro que hay gente que de verdad tiene una mala vida, por supuesto.
Pero no me vengáis llorando con tonterías diciendo que vuestra vida es un asco, porque más de uno desearía tener una familia y unos amigos como los vuestros.
De hecho, en parte sí, vuestra vida es un asco... pero no por vuestra familia o amigos, sino por vosotros mismos. Habéis conseguido dar lástima, pero no de la forma que queríais. Qué chasco, ¿eh?
- "Mis padres me castigan."
WOW, ¡qué mala gente! Mira que castigarte... ¿Qué has hecho? ¿Suspender por haberte estado saliendo cuando no debías o hablar por redes sociales? Mira que castigarte por eso... Los malos son ellos, sí, tu vida da asco.
- "Es que los abusones del colegio se reían de mí y me pegaban."
Haré un monumento a quien no haya pasado por eso alguna vez. Yo he estado toda la vida en esa situación y no se lo he ido contando a todo el mundo para dar pena.
- "La novia me ha dejado."
(Aquí voy a opinar según la gente que ha venido a contármelo, no generalizo.) Hijo mío, si te tiras todo el día jugando a la Play e ignoras a tu pareja, no te quejes. Eso, o todo lo contrario, que no la dejas respirar ni un segundo. Existe un término medio...
- "Tengo broncas con mi hermano mayor, es una mala persona."
Hombre, teniendo en cuenta que la gran parte de las peleas entre hermanos son porque el pequeño hace el gamba y el mayor le para, no veo yo mucho problema. Si hay que estar todo el tiempo permitiendo al niño o a la niña hacer lo que le salga de ahí abajo, esto acaba siendo un zoológico. Al menos el hermano mayor sabe lo que está bien y lo que no.
- "Los amigos me han dejado de lado."
· Podemos volver al tercer punto con el tema de la novia. Si estás todo el día pegado a ella y te olvidas de los amigos, me parece bastante normal que te manden a tomar por culo.
· También puede ser porque te vayas riendo de los amigos a las espaldas (muy valiente y digno). Si vas liándola por donde vas, normal que te quedes sin nadie, compañero/a.
Repito que hablo de la gente que ha venido quejándose de su vida; seguro que hay gente que de verdad tiene una mala vida, por supuesto.
Pero no me vengáis llorando con tonterías diciendo que vuestra vida es un asco, porque más de uno desearía tener una familia y unos amigos como los vuestros.
De hecho, en parte sí, vuestra vida es un asco... pero no por vuestra familia o amigos, sino por vosotros mismos. Habéis conseguido dar lástima, pero no de la forma que queríais. Qué chasco, ¿eh?
viernes, 11 de enero de 2013
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